- To był absolutnie szalony rok w polskiej piłce – i to zarówno w wydaniu reprezentacyjnym, jak i klubowym
- Liczba afer, afereczek i aferuniek z ostatnich dwunastu miesięcy jest wręcz imponująca
- Oto lista ponad stu rzeczy, których nie spodziewaliśmy się w mijającym roku, a które jednak się wydarzyły
2023 rok w polskiej piłce – co się wydarzyło?
To była naprawdę świetna runda w Ekstraklasie. Pewnie kibice ŁKS-u Łódź czy Ruchu Chorzów zgłaszają w tym momencie wniosek odrębny, ale rzućmy okiem na te miesiące spoza fotela kibica. Były emocje zarówno w czubie tabeli, jak i na jej dole. Śledziliśmy dwie niespodz… sensacje ligowe w postaci formy Jagiellonii i Śląska. Widzieliśmy piękne gole, wcale nie brzydsze asysty. No i były też wątki, które uwielbiamy – kuriozalne sytuacje gabinetowe, zaskakujące zwolnienia trenerów, kiksy, nietrafione transfery…
Ale przecież rok to nie tylko jesień. Jest też ligowa wiosna. A jeśli do tego dorzucimy permanentnie rozgrywające się akcje PZPN-owskie (oj, ten rok był pod tym względem naprawdę syty), wyniki reprezentacji Polski, wojaże osób luźno związanych z polskim futbolem, to dostaniemy bogaty materiał, z którego możemy szyć, żartować, podśmiechiwać się.
Czas na zestawienie zdarzeń, których spodziewać się nie mogliśmy, a które jednak się wydarzyły w tym roku w całym Uniwersum Polskiej Piłki.
2023 rok w polskiej piłce – podsumowanie
1. Reprezentacja Polski zdobędzie jedenaście punktów w grupie eliminacyjnej do Euro z Czechami, Albanią, Mołdawią i Wyspami Owczymi
2. Skończymy eliminacje bez żadnego zwycięstwa nad Mołdawią
3. Okaże się, że były mistrz Europy to za mało, by ogarnąć reprezentację Polski
4. Byłego mistrza Europy na stanowisku selekcjonera zastąpi zatem wyciągnięty z reprezentacji młodzieżowej Michał Probierz
5. W ciągu roku z reprezentacją pożegna się Grzegorz Krychowiak, na jedno zgrupowanie odstawiony zostanie Arkadiusz Milik, podobnie Jan Bednarek, a Kamil Glik będzie wyglądał tak w Cracovii, że rozmowa o jego powołaniu w ogóle nie będzie wracać
6. A, właśnie – Kamil Glik wróci do Ekstraklasy, zagra w Cracovii
7. W tej Cracovii nie będzie w TOP3 stoperów drużyny
8. Cracovia w maju zlikwiduje rezerwy
9. Cracovia w listopadzie przywróci rezerwy
10. Ale wróćmy do reprezentacji Polski – Michał Probierz będzie jednym z najbardziej otwartych na media selekcjonerów w historii
11. Czasem wyjdzie mu to na dobre, czasem na złe
12. Na dobre wtedy, gdy będzie zostawiał na boku swoją starą taktykę oblężonej twierdzy
13. Na złe wtedy, gdy będzie argumentował wystawienie Dziczka kosztem Slisza, że ten jest wyższy
14. PZPN będzie kroczącą fabryką skandali, skandalików i afer
15. Nie no, tego akurat się w pełni spodziewaliśmy
16. Doczekamy się wielkiego powrotu Mirosława Stasiaka na nagłówki wszystkich portali sportowych
17. Piosenka “Za zu zi” wróci na listy przebojów
18. Paweł Jóźwiak, czyli prezes FEN, wraz z partnerką zawitają do Uniwersum Polskiej Piłki
19. Długimi tygodniami będziemy śledzić Stasiaka, Jóźwiaka, firmę InSzury, kabanosy Tarczyńskiego, zaproszenia, hity Gąssowskiego w aferze, która przykryła nawet porażkę z Mołdawią
20. Światło dzienne ujrzy fantastyczna przemowa Cezarego Kuleszy pod adresem prezesa albańskiej federacji
21. Kulesza podzieli się w niej ciekawym spostrzeżeniem o treści “dzisiejszy mecz… grają piłkarze… my nie mamy na to wpływu”
22. Jedną z najmniejszych afery PZPN-u będzie wideo reklamowe zawierające śladowe elementy Antoniego Fijarczyka, któremu swego czasu skrócono nazwisko do samego “F”
23. PZPN-owski rok afer zwieńczymy tekstem Tomka Włodarczyka o szmuglowaniu alkoholu i kabanosów do Kataru
24. Operacja Pustynna Burza, vel. Dni Promocji Polski, vel. Jak To Tak Mundial Bez Picia zostanie szybko zdementowany przez PZPN
25. Cezary Kulesza udzieli obszernego wywiadu, w którym jakieś 80% treści będzie skupiało się na tym, że prezes będzie dementował doniesienia o tym, że był pijany tu, był pijany tam, oraz był pijany tu i tam
26. Czesław Michniewicz dołączy do konstelacji gwiazd arabskiego futbolu i zostanie trenerem Al-CośTam
27. Czesław Michniewicz po dziewięciu meczach zostanie wypieprzony z Al-CośTam
28. Ale co się pośmialiśmy z prezentacji Michniewicza, to nasze – odchudzony w Photoshopie Czeslav Mihnievic śni nam się do dziś
29. Marek Papszun nie zostanie selekcjonerem reprezentacji Polski
30. Marek Papszun – wbrew doniesieniom medialnym – nie zostanie trenerem Schalke
31. Nie zostanie też trenerem Szachtara Donieck, OFI Kreta, reprezentacji Czech, Ajaksu Panterdam, Deportivo La Chickeno i klubu przyjaciół Jarka Jakimowicza
32. Marek Papszun wróci zatem do Ekstraklasy
33. A konkretnie – do Canal+, gdzie będzie stałym ekspertem Ligi+Extra
34. Jacek Zieliński przeprowadzi latem takie okno transferowe, że rywalom pospadają buty i w ogóle zostanie najlepszym dyrektorem sportowym w historii dyrektorów sportowych
35. Później się okaże, że jednak Marc Gual najlepszy to już był, a Gil Dias nie jest portugalską odpowiedzią na Marcelo
36. Ale Legia i tak przefrunie przez eliminacje do Ligi Konferencji Europy, a później wyjdzie z grupy z Aston Villą, Zrinjskim i AZ Alkmaar
37. Dariusz Mioduski dostanie w łeb podczas meczu z AZ Alkmaar, a Pankov z Josue trafią do aresztu
38. To jednak Legia będzie najczęściej karanym klubem przez UEFA w historii klubów grających w rozgrywkach UEFA
39. Między innymi za to, że kibice Legii pojadą do Anglii myśląc, że wejdą w 2000 osób na stadion, choć Aston Villa jasno powie, że 2000 osób to nie wejdzie na pewno
40. Josue zaliczy jesienią w Ekstraklasie mniej asyst od Tobiasza, Ravasa i Madejskiego
41. PS – Tobiasz, Ravas i Madejski grają na pozycji bramkarza
42. Maciej Gajos pieprznie sobie gola z połowy boiska w ostatniej minucie meczu z Legią, a później wyjdzie do Tajlandii
43. Lechia przypieczętuje spadek pod wodzą byłego trenera Akritasu Chlorakas
44. Wisła Płock mimo pierdyliarda punktów po starcie sezonu i tak spadnie z Ekstraklasy
45. Rozgrzewka Caye Quintany w Kaliszu przejdzie do legendy piłkarstwa polskiego, aż paliło mu się pod butami
46. Ivan Djurdjević zostanie zastąpiony Jackiem Magiera, który wcześniej został zastąpiony przez Piotra Tworka, następnie Magiera utrzyma Śląsk oraz zrobi z niego mistrza jesieni
47. Tak, to wszystko na przestrzeni nieco ponad pół roku
48. Śląsk na początku roku będzie kojarzył się z jakąś dziwną umową sponsorską z wrocławskim zoo, podjadaniem karmy kapibarom i zbyt grubym Erikiem Exposito
49. Śląsk na końcu roku będzie kojarzył się z bardzo dobrą frekwencją, niezwykle skutecznym punktowaniem i zbyt dobrym Erikiem Exposito
50. Raków po mistrzostwie zapowie, że na transfery wyda maksymalnie pół bańki euro, a potem sprowadzi milion piłkarzy, w tym gwiazdę Ekstraklasy, Sonny’ego Kittela oraz Maxime Domingueza
51. Raków sprzeda Domigueza jakoś trzy kwadranse po tym, jak ten przywita się z kolegami z Rakowa
52. Gutkovskis po zdobyciu mistrzostwa wejdzie na płot i łotewską sztuką negocjacji spróbuje nakłonić prezydenta Częstochowy do budowy nowego stadionu
53. Uczyni to słowami “Matyjaszczyk, ch… ci w du…”
54. Raków zwoła wielką konferencję, zaprosi siedemnaście tysięcy dziennikarzy i ogłosi, że nowym trenerem w kolejnym sezonie będzie Dawid Szwarga, choć w mediach wymieniać się będzie Michniewicza, Brzęczka, Magierę, Szulczka, Niedźwiedzia, Probierza i Brosza
55. Dawid Szwarga nie będzie prowadził Rakowa w dresie i bejsbolówce, ale przez pierwszy kwartał pracy odpowie na miliard pytań o to, dlaczego nie jest Markiem Papszunem
56. Będziemy oglądać dwa polskie zespoły w fazie grupowej europejskich pucharów
57. Nie będziemy oglądać trzech polskich zespołów w fazie grupowej europejskich pucharów, gdyż Lech odpadnie z Erikiem Grendelem, Martinem Bukatą, Filipem Bainoviciem oraz ich kolegami
58. Lech w ciągu jednego roku zagra w ćwierćfinale Ligi Konferencji oraz dostanie w pędzel w Trnawie
59. Mariusz Rumak wróci do Ekstraklasy
60. Nie do studia Canal+, a do Lecha Poznań
61. Będący bliski zwolnienia John van den Brom zirytuje się, że dziennikarz zadaje pytania o regres formy i powie, że woli się skupiać na pozytywach
62. Lech na kilka miesięcy straci Ishaka i Salamona – ten pierwszy złapie boreliozę, a ten drugi obleje test antydopingowy
63. Wiosną Dawid Szulczek zażartuje, że Warta powalczy jeszcze o wicemistrzostwo Polski
64. Jesienią Dawid Szulczek będzie się zastanawiał, czy nie zgłosić czasem trenera Bartłomieja Babiarza, bo może on by ogarnął zespół w tyłach
65. Na stadionie Miedzi zostaną przeprowadzone ćwiczenia policji z pacyfikacji agresywnych kibiców
66. Motor Lublin przez miesiąc będzie najbardziej medialnym klubem w kraju
67. Goncalo Feio będzie przez miesiąc najbardziej medialnym Portugalczykiem świata
68. Zbigniew Jakubas przy każdej konferencji w aferze tackowej będzie dawał show
69. Wprowadzi do Uniwersum Polskiej Piłki chociażby pana Wątróbkę, panią Izunię, Warrena Buffetta, traktor do czesania sztucznej murawy z korkiem
70. Niedługo później obwieści, że sklep klubowy Motoru nie działa, gdyż ktoś zwinął klucze
71. Motor nie zważając na czarny PR, latające tacki i asystenta pana Buffetta awansuje do 1. ligi i będzie tam sobie nadspodziewanie dobrze radził
72. Marketing Lechii przeprowadzi konkurs, gdzie do wygrania będą spodenki Flavio Paixao, po czym wyśle spodenki Flavio Paixao, ale jakieś treningowe, bez herbu i z krzywym podpisem rzeczonego Flavio
73. Bramkarz ekstraklasowej Puszczy Niepołomice zostanie pobity na wiejskim festynie przez kiboli Wisły Kraków za to, że Puszcza wyeliminowała Wisłę z gry barażowej o Ekstraklasę
74. Później się okaże, że z tego punktu prawdą jest tylko stan zdrowotny bramkarza Puszczy i poza nim nikt nie potwierdza wersji, że bili go kibice Wisły
75. Wisła Kraków będzie broniła Radosława Sobolewskiego przed krytyką kibiców
76. Wisła Kraków zwolni Radosława Sobolewskiego
77. Nowy Sącz okaże się jednym z najbardziej patologicznych miejsc na mapie Polski pod kątem przepalania miejskiej forsy
78. Okaże się chociażby, że w tamtejszym budżecie obywatelskim wygrała opcja “karnety dla kibiców Sandecji na cały rok, bo fanom jest smutno po spadku, 400 tysięcy złotych”
79. Henryk Kula udzieli takich wywiadów, że dostarczy cytatów do tuzina programów sportowych
80. Ot, chociażby znakomity “Jeżeli państwo pobiera podatki, a ja płacę podatki, to następnie są to pieniądze państwa, a nie pieniądze moje. Jak mi się coś nie podoba, to mogę protestować.” w rozmowie z Weszło
81. Ale “Czy musimy awansować? Nic nie musimy. Piłka nożna uczy pokory. Ale jestem przekonany, że awansujemy […] Ja wierzę, że z pomocą tej naszej polskiej gospodyni Matki Boskiej Częstochowskiej uda się” na łamach Przeglądu Sportowego i tak przebije wszystkie poprzednie
82. Mateusz Morawiecki obieca wszystkim po stadionie, bazie szkoleniowej i akademii
83. A później wyjdzie taki Ruch Chorzów i powie, że czuje się oszukany, gdyż stadionu nie dostał
84. Znikąd wypłynie afera o tym, że lekarz kadry Jacek Jaroszewski oszuka braci Krychowiak i potajemnie przejmie ich wspólną klinikę
85. Później Jaroszewski wszystko pięknie wyjaśni i okaże się, że to jednak nie do końca tak było, że przejął potajemnie ich wspólną klinikę
86. Aczkolwiek obecności Tadeusza Fajfra w konflikcie lekarza kadry z pomocnikiem kadry to nikt nie mógł się spodziewać
87. Na jaw wyjdzie pomysł Adama Majewskiego, by w szatni Stali Mielec puszczać przemowę motywacyjną Parisa Platynova
88. Tak, TĘ przemowę motywacyjną Parisa Platynova o waleniu do zera
89. Stal Mielec nie doceni pomysłów trenera Majewskiego i zastąpi go Kamilem Kieresiem
90. Kibice Stali wywieszą transparenty “KIEREŚ WON”, a Kiereś następnie wygra sobie mecz z Legią na wyjeździe
91. Stal Mielec nafaszeruje Ilję Szkurinę granulatem dla napastników, a ten odstawi lepszą rundę od tej Saida Hamulicia
92. Fabian Piasecki strzeli jesienią dokładnie zero goli w Ekstraklasie, a refren pod tytułem “Raków musi ściągnąć napastnika” będzie wracał nawet pomimo sprowadzenia Zwolińskiego i Crnaca
93. Mateusz Żukowski znajdzie klub w Ekstraklasie
94. Mateusz Żukowski będzie na ustach wszystkich po tym, jak zaprotestuje na internetowym streamie przeciw jedzeniu kamienia z czajnika przez swoją wybrankę serca
95. Jacek Magiera powie, że Żukowski ma potencjał reprezentacyjny, a by dotrzeć do niego zabrał go na spacer
96. Ten punkt wypada powtórzyć – najgłośniej o Mateuszu Żukowski będzie wtedy, gdy jego dziewczyna będzie chciała jeść kamień z czajnika
97. Śląsk będzie pruł w Ekstraklasie, ale co jakiś czas będą do niego przyklejały się rozmaite afery – tak jak chociażby ta związana z dziennikarzem Marcinem Torzem, któremu urzędnicy mieli proponować wysokie stanowisko w klubie
98. Jagiellonia Białystok będzie grała najlepszą piłkę w Polsce, a Łukasz Masłowski trafi z absolutnie każdym transferem – czy to zdolnym pierwszoligowcem, czy napastnikiem z Niemiec, czy stoperem z Hiszpanii, czy rezerwowym Widzewa
99. Bartłomiej Wdowik podczas jednej rundy strzeli więcej goli ze stałych fragmentów gry niż wszyscy pozostali ekstraklasowicze przez cały rok
100. Bartłomiej Wdowik strzeli gola bezpośrednio z rzutu rożnego
101. Rafał Kurzawa zagra przyzwoitą rundę
102. Pogoń Szczecin ogłosi, że za poprzedni sezon ma prawie 30 mln złotych straty
103. Promocja na herbatę (4 zł zamiast 8 zł) wyda się przy tym nierozważnym zarządzaniem budżetem
104. Filip Mladenović po finale Pucharu Polski znokautuje pół składu Rakowa, dostanie karę i wyjedzie sobie do Grecji
105. Erik Janża nazwie sędziego frajerem, dostanie czerwoną kartkę, po czym przyzna, że u niego w kraju “frajer” to komplement
106. Lukas Podolski będzie grał dużo mniej, ale za to będzie niezwykle aktywny w uderzaniu we władze Górnika Zabrze
107. Adam Matysek zostanie prezesem Górnika Zabrze, zapowie przejęcie obowiązków dyrektora sportowego Górnika Zabrze
108. Adam Matysek zrezygnuje z prezesury w Górniku Zabrze kilka dni po tym, jak zapowie przejęcie obowiązków dyrektora sportowego Górnika Zabrze
109. Alessandro Del Piero, Michael Owen i Marco Materazzi zagrają w meczu gwiazd w Tychach
110. Nikt nie będzie o tym wiedział
111. Głośno zrobi się dopiero po tym, gdy okaże się, że nikt o takim meczu nie wiedział
112. Wybuchnie afera familiadowa
113. Piłkarze Legii wystąpią w Familiadzie, nie pójdzie im wybitnie, a Paweł Wszołek będzie wydzwaniał do dziennikarza, który ośmielił się nie docenić jego występu
114. Karol Strasburger będzie musiał prostować wypowiedzi Wszołka o tym, że odcinek Familiady został niefortunnie dla Wszołka zmontowany
115. ŁKS będzie chciał atakować Ekstraklasę przesympatycznym Adamem Marciniakiem, Danim Ramirezem i Pirulo
116. ŁKS zapomni, że mamy już 2023 rok, ale za to przypomni sobie, że można zwolnić Kazimierza Moskala
117. Ruch Chorzów dokona rewolucji – po awansie do Ekstraklasy zwolni Jarosława Skrobacza i zaproponuje trenera, który wniesie do zespołu kompletnie nową jakość i rewolucyjne metody szkoleniowe oraz świeże spojrzenie z zewnątrz
118. Czyli Jana Wosia, dotychczasowego asystenta Skrobacza
119. Piast Gliwice zremisuje dwanaście meczów w jednej rundzie
120. Zremisuje między innymi z ŁKS-em, choć prowadził 3:0
121. Tomasz Tułacz nie dostanie dożywotniego kontraktu w Puszczy Niepołomice, ale beniaminek przedłuży z nim umowę
122. Ale nie będzie to nic dziwnego, bo Puszcza wyrośnie na najlepszego beniaminka sezonu, choć grają w Krakowie, bo do ich stadionu nie dojechałby wóz transmisyjny Live Park
123. Radomiak Radom ogłosi pożegnanie z trenerem Galcą godzinę przed rozpoczęciem meczu ze Śląskiem Wrocław
124. Radomiak będzie chciał wykopać Galcę przez kilka tygodni, ale jakoś nie będzie mógł się do tego zabrać
125. Radomiak będzie zamieszany w aferę dopingową po tym, jak Pedro Henrique poda się za Luizao (albo na odwrót) podczas kontroli
126. Klub będzie to tłumaczył faktem, że żaden z nich nie potrafił się dogadać z osobą, która miała ich skontrolować
127. Średnio raz w miesiącu przeczytamy, że Arka Gdynia może zostać sprzedana, że nie może zostać sprzedana, że jej sprzedaż jest blokowana, że jej sprzedaż jest wymuszana, że coś tam
128. Cezary Kulesza niczym Terminator przetrwa wszystkie afery i aferki
129. Ekstraklasa podtrzyma przepis o młodzieżowcu
130. Ale już pod koniec rundy zacznie się przebąkiwać o całkowitej likwidacji tego przepisu
131. Polska piłka przetrwa ten rok i nie dokona spektakularnej implozji
132. Jakoś damy radę wytrwać ten maraton afer przerywany co jakiś czas graniem w piłkę
133. Z wypiekami na twarzy siądziemy do nowego sezonu Uniwersum Polskiej Piłki w 2024 roku
Komentarze